Comme notre Maire aime à se divertir et lit les blogs et sites claixois parce que, comme il dit «  ça me distrait  » ( voir article du Dauphiné Libéré du 10 janvier 2010) , notre équipe lui offre modestement une nouvelle, une fiction pour lui faire plaisir.  

Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coincidence…      

Les chroniques de Key city

 

Episode 10  : LES NOUVEAUX PACIFISTES

« et le dialogue, quoi qu'on en dise de nos jours, c'est la guerre  ».

Pascal Quignard – Ecrivain - Extrait d'un Entretien avec Catherine Argand - Février 1998

 

Nous sommes dans le hall de l'Hôtel de Ville de Key City. L'été est lourd, malgré des pluies tièdes et violentes qui tombent chaque nuit.

Mickey Truth, le Maire, et Teddy Land, conseiller de l'opposition, discutent dans un coin :

- Mais que répondez-vous à notre question sur la construction de logements pour les Amérindiens qui viennent s'installer en ville ? demande Teddy Land d'une voix insistante.

- J'ai déjà répondu, dit le Maire d'un air narquois.

- Vous prétendez que vous ne pouvez pas construire plus ? C'est ça votre réponse ?

- Si j'osais, rétorque Mickey Truth en se dirigeant vers la porte vitrée, une cigarette à la main, je vous dirais volontiers : tu l'as dit, bouffi !

Teddy Land le suit de son regard interdit. Le Maire sourit, lui fait un signe avec sa cigarette :

- Allez, bonnes vacances et à la prochaine pour reprendre le dialogue !

Et il sort.

- Le dialogue…, murmure Teddy Land, étonné.

 

Au même instant, Bernie Sashwindow, l'Adjoint chargé des affaires sociales, essaie de rester calme avec les Assistantes de Protection Infantile :

- Voyons, je vous l'ai déjà dit, répète-t-il d'une voix douce et lente, pour bien se faire comprendre de ces femmes qui n'ont pas inventé l'eau chaude, comme il aime à dire en petit comité.

- Chères assistantes, poursuit-il, nous avons revalorisé vos salaires sur la période indexée et nous avons défini le taux d'augmentation en fonction du nombre d'enfants gardés. Les calculs peuvent vous paraître un peu difficiles, mais nous respectons la législation en indexant la période indexée sur le taux référentiel imposable…

Les API murmurent entre elles. L'une d'elle prend la parole :

- Monsieur Sashwindow, tous vos calculs ne sont pas clairs. Nos salaires n'augmentent pas pour autant.

- Oui, dit une autre, et puis j'ai entendu dire que vous deviez nous payer la revalorisation des heures supplémentaires et ça, depuis le début de l'année !

Bernie songe à la machine à réinvention : quel dommage de ne pas pouvoir s'en servir à un rythme plus soutenu.

- Nous respectons la législation, répète-t-il. Nous sommes dans le cadre de la loi et nous vous payons exactement ce que nous vous devons.

- Oui, mais nos salaires n'ont pas bougé d'un pouce. Comment expliquez-vous ça ?

- Je vous remercie de me poser la question et la réponse est simple : nous sommes contraints par un décret régional de prélever une taxe supplémentaire sur vos salaires, donc l'un dans l'autre, rien ne bouge.

Un brouhaha secoue le groupe des API.

- Elle est bien bonne, celle-là, s'exclame l'une d'entre elle. Vous nous donnez d'une main ce que vous nous retirez de l'autre ??

Bernie hausse les épaules et avec un petit sourire dit :

- C'est la loi. Et le décret provient du district dont la majorité n'est pas de notre bord politique, mais plutôt du vôtre. Et la Mairie n'y est pour rien.

- Vous auriez pu revaloriser nos salaires de façon à ce qu'il y ait au moins un gain…

L'Adjoint fait un geste d'impuissance :

- Nous l'avons fait sinon vous perdriez du pouvoir d'achat. Nous faisons tout ce que nous pouvons. Nous écoutons vos revendications et faisons de notre mieux pour favoriser la concertation entre nous.

Les API se regardent, l'air dubitatif.

 

Le Maire est installé à la terrasse du café «Asinum asinus fricat » lorsque Gontran Corleone arrive et s'assoit à sa table.

- Comment s'est passé la concertation avec les habitants de la copropriété ? demande Mickey en buvant la première gorgée d'un pastis bien frais.

- C'est difficile à dire, répond l'Adjoint chargé de l'urbanisme. Ils n'ont pas eu l'air content. Pourtant nous les avons consultés…En fait, dit-il en s'asseyant mieux pour caler son dos contre la chaise, je crois qu'ils ne savent pas ce qu'est une consultation de la population.

- Ah tiens  ? rigole Mickey Truth.

- Oui, ils pensaient pouvoir faire infléchir notre politique, faire des propositions que l'on aurait intégrer…

- Et puis quoi encore ! s'exclame le Maire, on n'est pas dans une république bananière ni dans une coopérative cryptocommuniste ! On informe, on discute, on écoute et c'est déjà bien.

Gontran Corleone approuve :

- Je suis bien d'accord. Mais ils sont butés.

Il boit la bière qu'il a commandée :

- Bof, c'est une mode, la gouvernance, la démocratie locale, c'est bon pour les ramollis, les hésitants, pour ceux qui ont une vision angélique du monde. De l'ordre et de la discipline… !

- Surtout pour les autres, marmonne Mickey Truth.

 

Dans l'après-midi, le Maire a rejoint son bureau à l'Hôtel de Ville. En attendant Chris Devil, il s'amuse à laisser des commentaires anonymes et agressifs sur différents blogs locaux, histoire de mettre de l'ambiance. Il secoue le crâne, ah internet, la communication électronique, tout juste bon à exciter les âmes, à bouleverser les mœurs, à favoriser l'anonymat et la critique.

Chris Devil entre, un gros dossier entre les mains. Mickey Truth le dévisage :

- Mais c'est quoi, ça ?

- Les demandes de l'opposition, leurs questions et leurs suggestions aussi bien pour les procès verbaux des conseils que pour les projets communaux ! rappelle le conseiller.

Le Maire prend le dossier et le feuillète :

- Ca date de quand ?

- C'est seulement depuis le début de l'année. Ils sont prolifiques. La question est : qu'est-ce qu'on en fait ?

Mickey tambourine sur son bureau, l'air absent. Son conseiller attend.

- On leur a dit quoi, exactement ? Qu'on en ferait quoi ?

Le conseiller municipal fait une moue à peine perceptible :

- On a dit qu'on prenait note. Et on l'a fait. La preuve, ajoute-t-il en désignant le lourd dossier.

- Parfait.

Mickey se lève avec le dossier, se dirige vers un meuble bas composés de casiers fermés, se penche pour en ouvrir un, dépose le paquet à l'intérieur, puis verrouille le casier :

- Voilà, on a fait ce qu'il fallait. On les as consultés, on a noté mais on ne s'est engagé sur rien.

- Oui, fait Chris Devil en riant, les promesses n'engagent que ceux qui les croient !

Le Maire va se rassoir devant son écran d'ordinateur :

- De toutes façons, le dialogue, la concertation, c'est pas bon. Ca favorise les crises, les disputes, les quiproquos et ça génère de la fatigue pour pas grand chose. Moins de dialogue et plus de paix, voilà mon credo.

Les deux hommes méditent sur ces paroles. Mickey Truth soupire  :

- Et je fais confiance à mes adjoints, je donne mes consignes et ensuite j'écoute ce qu'ils disent, je crois ce qu'ils disent, surtout si ça correspond à mes consignes ou du moins si cela ne vient pas contrarier mes plans.

Dans son bureau, Betty DAF est contente : non seulement, elle part bientôt en congé mais surtout elle a pu satisfaire les demandes du secteur économique de la ville.

Les acteurs industriels et commerciaux se sont regroupés pour solliciter la Mairie et l'Adjointe chargée de l'économie afin de lui faire part de leurs suggestions pour améliorer l'attractivité de Key City.

Betty DAF a reçu les principaux entrepreneurs et commerçants de la commune et a écouté leurs demandes avec attention et intérêt.

Après analyse et après étude du budget communal, l'Adjointe chargée de l'économie a décidé de répondre favorablement au souhait de développer l'attractivité de Key City. Elle a donc fait débloquer 1 000 $ pour fleurir les principales entrées et artères de la ville.

Une secrétaire entre et tend deux parafeurs :

- Voici le courrier.

L'élue parcourt rapidement les lettres, demandes, sollicitations ou invitations à participer à des réunions. Un courrier retient son attention, il est signé par plusieurs acteurs économiques qu'elle a rencontrés.

- Quel culot  ! s'exclame Betty DAF.

Les signataires du courrier se plaignent de ne pas avoir été entendus et considèrent le fleurissement de Key City comme nécessaire, certes, mais largement insuffisant et mesquin.

- Ils en veulent toujours plus ! Ils exigent d'être consultés mais ils ne veulent pas écouter mes arguments. Le dialogue, c'est dans les deux sens, il faudrait qu'ils soient un peu moins capricieux !

 

Un peu plus tard, Mickey Truth est seul dans son bureau. Il jette deux glaçons dans son verre de whisky Johnny Talker et va se placer devant la glace qu'il a fait installer à l'intérieur d'une de ses armoires.

Il se regarde, s'observe, se dévisage. Il plisse les yeux, fait des mouvements avec les lèvres :

- You're talking to me ?? C'est à moi que tu parles ? Dis, c'est à moi ? What do you want ?

En parlant, Mickey Truth fait des gestes, joue des épaules :

- Tu veux dialoguer, hein, dis, tu veux discuter ? Tu veux remettre en cause ma délibération, hein, dis ? Tu t'la joues juriste, hein ?

Il s'arrête et s'observe à nouveau. Il pense à un des ses adjoints, John Morris Fatherifnot.

- Oui, je vous écoute.

Le Maire penche la tête, ouvre de grands yeux, comme pour fixer un interlocuteur imaginaire :

- Bien sûr, je vais vous répondre, …, j'ai justement les données dans mon dossier qui est là, …

Mickey secoue la tête : ça ne va pas, ce n'est pas son style !

- Moi, murmure-t-il à son reflet, mon style, ce serait plus à l'italienne, décontraction et bon plaisir, écoute de mes supporters et surdité pour les autres. Pas de prise de tête, comme ça.

 

La société de design SCI (services pour les collectivités informatisées) est chargée de développer un nouveau site interactif pour la Mairie de Key City.

- Tu as bien compris ? demande à nouveau le chef de projet à son assistant, développeur informatique.

- Ouiiii, j'ai compris, ronchonne le jeune homme. Je dois créer une page qui permette à la Mairie de récupérer les contributions des habitants de la commune sur les projets qu'elle leur soumet, mais sans pour autant les afficher, au cas où… finit-il par dire en rigolant.

Le chef de projet fronce les sourcils :

- Tu gardes ton humour pour toi. Ils veulent développer la concertation en deux temps : afficher les projets et demander l'avis des habitants, dans un premier temps. Dans un deuxième temps…

- Qui n'est pas encore défini, puisque les spécifications ne font pas partie du cahier des charges, intervient encore le développeur informatique.

- Dans un deuxième temps, continue son chef, ils verront comment intégrer et afficher les commentaires ou contributions citoyennes.

- Aux calendes grecques, à Pâques ou à la Trinité ?

Le chef de projet soupire : ah les jeunes ! Heureusement que celui-ci n'est pas en contact direct avec la clientèle.

 

«  Stratégies de la concertation  », c'est l'essai que Chris Devil est en train de rédiger et qu'il voudrait voir publier.

Il compile toutes les astuces, les techniques pour favoriser une bonne concertation citoyenne, ou du moins pour en donner l'impression : noyauter les associations communales, créer des comités composés de supporters et éviter l'intrusion des opposants, parler de concertation pour évoquer en fait des séances d'information, communiquer et communiquer encore sur toutes les réunions publiques, discuter avec le citoyen lambda rencontré fortuitement dans la rue, le même citoyen qui siège à un comité construit par vos soins…, enfin bref toutes les techniques susceptibles d'intéresser des élus désireux de paix sociale dans leur commune.

 

John et Betty Bean – 29 juillet 2010

 

 

 

Hors série de l'été

Klaix-ops, au Pays du Pharaon Obtu-Rê

 

Nous sommes au temps de l'ancien régime, en Egypte, alors que règne un Pharaon encore peu connu des archéologues et des historiens.

 

 

Dans son palais d'été, le Pharaon Obtu-Rê a convoqué son grand architecte, le Romain Claudius Godardus.

Le monarque égyptien a rêvé d'un ensemble de pyramides que l'architecte étranger a pour mission de faire construire.

Des cartes du territoire sont étalées sur la table de travail du Pharaon. Non loin, le scribe royal, Chris-Thôt joue aux osselets avec Dame Hathorouaraison, responsable des finances des maisons royales.

Le Pharaon Obtu-Rê ôte sa perruque, il fait si chaud en cette après-midi et l'humidité apportée par le Nil-Talon se dissipe avant d'avoir atteint les rives et les abords de la ville.

Godardus arrive tranquillement, la chevelure blanche, l'air serein :

- Nous allons pouvoir tout régler.

- Vraiment ? demande le Pharaon, un peu sceptique.

 

Le Romain pose des rouleaux de papyrus sur la table et en déplie un :

- Regardez. Il suffit de déplacer ces populations de là à là, il pose à chaque fois son index sur la carte pour indiquer les endroits, et nous serons libres de construire votre complexe de pyramides où vous le désirez, O grand Pharaon !

Chris-Tôt et Hathorouaraison se sont approchés et regardent les tracés que désigne l'architecte.

Le scribe royal mastique une feuille de nénuphar :

- Vous allez transférer ces villageois vers une zone, inondée presque chaque année par le Nil-Talon ?

Le Pharaon Obtu-Rê met un verre grossissant devant ses yeux pour suivre tous les détails dessinés sur la carte :

- Le Nil-Talon et son limon fertilisent les terres, les villageois seront gagnants !

- Ils pourraient se révolter, dit Christ-Thôt en reprenant sa place à la table de jeux.

- Et puis quoi, encore ! s'écrie le Maître tout puissant de Klaix-Ops. Nous leur dirons que c'est la volonté des Dieux, et pour les dédommager, nous leur offrirons un spectacle de choix dans la mare aux crocodiles !

 

Hathorouaraison rit de cette boutade, bien sympathique : ah ce Pharaon a tant d'humour !

Claudius Godardus intervient :

- Ne prenons pas les revendications de ces paysans à la légère. Je propose que des scribes parcourent les champs pour noter leurs doléances ainsi que leurs identités. Ensuite, nous dirons que les Dieux ont effacé leurs noms des écrits et que nous n'avons plus aucune revendication, plus aucune pétition puisque tout aura disparu.

- Pas mal, comme plan, fait remarquer Obtu-Rê.

- Oui, reconnaît le Romain, ça fait partie de mon PLU : mon Plan Légèrement Urticant.

- Urticant ? répète le Pharaon.

- Oui, s'exclame Claudius Godardus, parce qu'il donne des boutons à nos adversaires !

- A propos de gêneur, murmure Dame Hathorouaraison qui, de la terrasse, regarde courir un homme au-delà des fortifications de la cité.

Sethrecours-Etencoreonnapasfini court comme tous les jours autour de la ville, afin de garder la santé.

A cet instant, Dame Neferrien-Maisjefaisquoi entre dans le bureau de travail d'Obtu-Rê. Elle est accompagnée par le Gouverneur de la Cité Centrale Abydossienne du Sud (CCAS), le Ministre Amonservicetutetais.

- Eh bien ! s'exclame celui-ci. Comment évolue le projet de Klaix-ops ?

Personne ne lui répond car tous sont occupés à observer Sethrecours-Etencoreonnapasfini faire son tour de la ville.

Amonservicetutetais s'approche du bord de la terrasse et porte son regard vers le coureur :

- Ah, c'est lui, fait. Dommage qu'on ne puisse l'inviter à une chasse aux lions.

- Il est protégé par le Dieu Osiris, murmure Neferrien-Maisjefaisquoi.

- On l'a déjà fait exclure de la Cité Centrale Abydossienne du Sud Je ne crois pas que l'on puisse faire davantage, précise le Pharaon Obtu-Rê.

- J'ai là d'autres dossiers qu'il faudrait traiter, O Pharaon, intervient le Scribe Royal, Chris-Thôt.

- Ah bon ? s'étonne le monarque, et quoi donc ?

- Les habitants de Klaix-Ops se plaignent de manquer de commerces…

- Par l'œil de Râ, ils n'ont qu'à aller en Phénicie ! rétorque Obtu-Rê.

- Bien, fait le Scribe. Alors, il y a ceux qui se plaignent de ne pas pouvoir s'entraîner aux combats comme ils le souhaiteraient..

- Qu'ils aillent voir les Hittites ! fait le Pharaon.

- D'accord, continue Chris-Thôt. Et il y en a encore beaucoup qui se plaignent de ne pas pouvoir accéder à des loisirs de qualité.

 

Un court silence se fait. Le Pharaon fait les cent pas, s'arrête, arrange son pagne de lin tissé :

- Je serai tenté de dire qu'ils aillent voir les Grecs mais je crois que nous avons un projet de salle culturelle, alors, pour l'instant dites à tous que nous allons faire construire quelque chose, un jour, quelque part. Je crois que je ne peux pas faire plus précis.

- Tu as raison, Pharaon, dit Amonservicetutetais. Si on devait satisfaire tous les désirs des uns et des autres… commençons par nous et après on verra.

 

Dehors, à l'extérieur des murailles, un vieillard est assis à une des portes qui donnent accès à la ville royale. Il est installé sur des couvertures élimées. A côté de lui, se trouve une outre remplie d'eau. A chaque fois qu'il voit arriver un inconnu, le vieil homme lui pose des questions. On dit qu'il s'agit ou d'un fou ou d'un sage. Qui saura le dire ?

Justement, un homme arrive, visiblement étranger à la contrée. Le vieillard l'apostrophe :

- Et toi, viens un peu par ici. Je t'offre un peu d'eau si tu réponds à mes questions.

Un peu d'eau ne se refuse pas, par ces températures caniculaires, surtout par les voyageurs qui ont parcouru de longues distances à pied, dans la poussière.

- Donne-moi cette eau et je répondrais, fait l'étranger.

Le vieux rigole et commence :

- Es-tu riche ?

- Pas vraiment, fait l'homme en avalant une gorgée d'eau.

- Hm, dit le vieillard. Tu as des connaissances dans cette ville ? Tu connais quelqu'un au Palais ?

- Non.

- Aha ! As-tu des projets pour créer un commerce, ou développer une affaire ?

- Peut-être.

L'homme termine de boire et dévisage le vieux :

- Mais où veux-tu en venir avec tes questions étranges ?

- Tu verras ! réplique le vieil homme en levant l'index droit. Continuons : as-tu l'intention de faire bâtir une maison ?

- C'est possible.

Le vieillard rigole de plus en plus :

- Eh ben dis-donc ! s'écrie-t-il entre deux hoquets de rire. Et aimes-tu payer des impôts ?

- Il le faut bien, répond l'étranger en s'époussetant.

- Et aimes-tu qu'on te dise une chose et son contraire ?

- Non, pas vraiment, fait l'homme en prenant un air contrarié.

Le vieillard arrête de rire :

- Je poserai ma dernière question, étranger. Es-tu patient ou au contraire impatient ?

L'homme sourit :

- Plutôt impatient. Je suis un homme d'action.

- Alors, passe ton chemin ! Klaix-Ops est fait pour les endurants ! rétorque le vieillard.

Abasourdi par cette remarque, l'étranger reste un moment immobile.

 

Le vieux avale une louche d'eau et le scrute par en-dessous.

L'étranger secoue la tête :

- J'aime les défis, alors tu m'as convaincu, vieillard. Je vais m'installer à Klaix-Ops et je verrais bien si ce que tu laisses entendre est vrai ou pas.

Le vieillard sourit :

- Klaix-Ops se mérite. Alors sois le bienvenu, par Heqet* !

 

L'homme remercie le vieillard :

- Je m'appelle Aton est AVEC moi. Je suis un homme du futur, pas de l'Antiquité. S'il faut embaumer les momies qui règnent sur cette ville, tu peux compter sur moi !

Sur ces mots, l'homme entre dans la ville et va choisir un lieu pour s'installer.

John et Betty Bean – 27 juin 2010

* Heqet : déesse grenouille, dont les hiéroglyphes sont affichés au début de cette histoire.

 

 

 

Episode 9  : JET SET

 

Ce matin-là, il pleut sur Key City. Le printemps tarde à venir et les arbres fruitiers souffrent du mauvais temps.

Une femme blonde aux yeux bleus, revêtue d'un imper beige passe-partout, court tête baissée vers l'Hôtel de Ville.

Elle entre comme si elle avait le diable à ses trousses et monte directement au bureau du Maire :

- Mickey ! Mickey ! Que dois-je faire ?

Le Maire relève son crâne et regarde Sylvana Alonzo par-dessus ses lunettes :

- Qu'est-ce qui se passe ?

La femme enlève son imper avec des gestes fébriles :

- Je crois que j'ai fait une bêtise !

Mickey Truth enlève ses lunettes et soupire.

Mickey tape du poing sur la table et tonne :

- Bon sang ! Il n'y en a pas un pour rattraper l'autre ! Si je me laissais aller, je te conseillerais bien de prendre attache avec ton avocat, comme dirait l'autre ! Cela dit, il faudra peut-être que tu lui présentes des excuses.

Sylvana dévisage le Maire :

- Mais…

Bernie Sashwindow, l'Adjoint chargé des affaires sociales, qui travaillait avec le Maire sur l'éventuelle suppression de certains postes d'auxiliaires sociaux, dodeline de la tête :

- Elle n'a pas tort, il faut passer à la vitesse supérieure et se débarrasser des gêneurs, à commencer par l'opposition.

Mickey allume une cigarette qu'il éteint aussitôt pour la rallumer ensuite (il essaie d'arrêter) :

- Oui mais de là à crier sur les toits qu'il faut les réinventer !! Tu es stupide ! fait-il à l'adresse de la femme.

- Et il a dit quoi, Teddy Land ? continue-t-il.

- Rien, il a eu l'air étonné. Finalement, ce n'est pas si grave, sans doute, mais j'ai paniqué un instant, dit Sylvana Alonso en reprenant son sac et son imper.

- Tout est toujours grave avec l'empoisonneur, fait Gontran Corleone en entrant dans la pièce, que se passe-t-il ?

Personne ne lui répond. Bernie affiche son fameux sourire en coin, Mickey mâchouille sa cigarette, Sylvana reprend son air triste.

 

Betty DAF, amaigrie et les traits tirés, arrive, des dossiers sous le bras, accompagné par Chris Devil :

- La réunion a déjà commencé ?

- Entre, on va démarrer, fait Mickey, avec un geste de la main pour inviter les nouveaux venus à s'installer à la table ronde.

- Toi, tu peux repartir chez toi, je m'occupe de tout. Et profil bas ! ordonne-t-il à Sylvana qui s'en va, soulagée de s'être confiée au Maire.

 

 

Betty DAF, Chris Revil, Gontran Corleone, Bernie Sashwindow, Doc Manuel, Bertie Deeppurple et Samantha Del Canyon s'installent autour de la table.

Mickey Truth termine sa cigarette:

- Nous allons étudier aujourd'hui notre projet de création d'une ville digne de nous, une ville de stars !

Betty DAF s'agite, toute heureuse.

- Oui, souligne le Maire, ce projet est une initiative de Betty qui l'a proposé lors de notre débat sur le PLH, le « Perfect Landlords Home », autrement dit le Pays des propriétaires parfaits.

- De quoi s'agit-il exactement ? demande Doc Manuel.

Obéissant à un signe de Mickey qui, resté debout, se met en retrait pour allumer une nouvelle cigarette, Betty prend la parole :

- L'idée est de nous débarrasser des gêneurs. Nous avons la réinvention mais nous pouvons aussi faire évoluer Key City de telle manière qu'il ne restera que ceux que nous voulons, nos partisans, les réinventés, les plus riches, les plus célèbres et nous pourrons attirer les stars du Canada et, pourquoi pas, du monde entier. Nous sommes nous-mêmes des stars, des stars venues des étoiles, c'est comme ça que je nous vois, et nous allons créer un village de stars !

Samantha Del Canyon a les yeux qui brillent :

- Des people ici !? Des caisses de champagnes à prévoir, des fêtes, des soirées, des parties, avec enfin du beau monde !! Le rêve, en somme !

- On n'aura plus à aider tous ces pauvres, ces nécessiteux qui nous empêchent d'être tranquilles, fait Bernie Sashwindow.

- Comment allons-nous procéder ? demande Bertie Deeppurple, qui rêve encore d'un siège d'élu quelque part.

L'Adjoint chargé des affaires sociales prend une voix pincée, un peu nasillarde :

- J'ai commencé. Dorénavant, nous allons supprimer des postes d'auxiliaires sociaux et je reprends moi la gestion des dossiers, confidentiels ou pas. Ca va aller vite.

Dans son coin, Mickey opine du bonnet.

Bernie rigole :

- Je vais faire le tri selon mes critères et vous allez voir que les demandes vont baisser.

- Et les Assistantes de protection infantile, les API ? demande Doc Manuel.

- On s'en charge, dit Mickey.

- Plus d'assistance d'aucune sorte, alors ? vérifie Deeppurple.

- Pas pour les anonymes, nous, on n'aime pas les anonymes. On veut des stars ! s'excite Betty DAF, sous l'œil amusé de Chris Devil.

- Il n'y a pas que toi qui ne les aimes pas, fait-il remarquer, j'en connais certains que les anonymes stressent.

- Passons, tranche Mickey, en ayant une pensée mauvaise envers un de ses anciens partenaires.

 

- Ca va être original, nous allons avoir des acteurs, des musiciens, des chanteurs… On dit qu'ils sont extravagants, fait Doc Manuel.

- Et nous aurons une touche pittoresque, n'est-ce pas Mickey ? rappelle Betty DAF.

 

Le Maire s'installe à la table, remet ses lunettes par dessus lesquelles il regarde son équipe :

- Je ne veux pas qu'on nous taxe de discrimination. J'ai pensé à faire venir des gens du voyage, des gitans, …

Les autres ont un haut le cœur.

- Mais du haut de gamme, s'empresse de dire le Maire. Nous avons pensé aux Gipsy Queens. On les fait venir à Key City et en échange ils se produiront gratuitement deux fois par an dans notre future salle de spectacle, le Caveau.

- Ils vont habiter où ? s'inquiète Samantha Del Canyon.

 

Mickey fait un clin d'œil :

- Sur le Rif River, nous allons installer des péniches ! C'est pas gênant comme ça, ils ne seront pas vraiment sur le territoire de la commune et en cas de crue et d'inondations… vogue la galère !

- Tout est prévu, constate Gontran Corleone.

- Oui et non, intervient Chris Devil. Regardez la cartographie de la commune, il n'y aura pas assez de terrains constructibles pour toutes vos stars.

Corleone et Truth rient :

- Il y a de nombreuses zones classées en zones agricoles protégées, on va les faire passer en zones à urbaniser.

- On peut le faire ? s'interroge Bertie Deeppurple.

- On peut tout faire avec un PLU, un « Personalized Layout of Urban area » («conception personnalisée de l'urbanisme » ), quand on veut ! rétorque Mickey, goguenard. Il faut juste savoir parler aux gens, au bon moment, avec les bons arguments.

- Question de communication positive, ajoute Gontran Corleone.

- Il y a quand même les autorités fédérales qui ont leur mot à dire, souligne Chris Devil en mettant dans sa bouche un nouveau chewing-gum.

- Et oui, pour peu qu'il y en ait qui fassent des recours en justice… murmure Samantha Del Canyon.

Mickey sourit, ses yeux se plissent de malice :

- Qu'ils les fassent leurs recours ! Moi, je fais ce qui me plaît.

Ses acolytes hochent de la tête en signe d'accord.

- Bon, continue le Maire, nous allons faire rédiger la délibération sur notre PLU customisé et nous la vot…

Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que les autres lèvent la main, comme lors des séances en conseil municipal.

- Vous faites quoi, là ? bougonne Mickey.

Les autres éclatent de rire :

- C'est l'habitude de lever la main quand on vote !

- Un réflexe mais un bon ! fait Gontran Corleone.

Les Aliens continuent à creuser leur idée de ville de stars. A un moment donné, Deeppurple s'interroge :

- Quand même, et si l'opposition avait raison ?

- Que veux-tu dire ? lui demande Mickey d'un air sombre.

Bertie Deeppurple se lève et d'une voix grave explique sa pensée :

- Et s'ils avaient raison ? Leurs arguments juridiques ne sont peut-être pas seulement un moyen de nous gâcher la vie.

- Bon, écoute, lâche Mickey très énervé, tu te rassois et tu nous laisses faire, moi et Gontran. Toi, occupe-toi des Amérindiens, des trottoirs électriques si tu veux, mais laisse le PLU aux professionnels.

- C'était une idée, rien de plus.

Le Maire soupire :

- Les gars, laissez-nous avoir les idées, vous serez plus tranquilles comme ça.

 

Les élus de la majorité font une pause autour d'une bonne petite bouteille de vin et de quelques biscuits apéritifs.

 

Betty DAF s'adresse à l'Adjoint aux affaires sociales :

- Dis-moi, Bernie, où en est l'enquête de gendarmerie te concernant, à propos des caribous ?

Bernie Sashwindow hausse les épaules  :

- Nulle part. Ils n'ont rien trouvé. Maintenant, si je voulais, je pourrais tuer des caribous, les transporter du nord au sud et d'est en ouest, les gendarmes me laisseraient tranquille. Et puis je me suis débrouillé pour suivre la carrière de ce Luke Skywalker. Qu'il essaie d'avoir une mutation ou une promotion, je serai là, à lui briser les rares espoirs qu'il aura encore !

Chris Devil émet un ricanement étouffé :

- Tu ne l'aimes pas, lui !

Bernie se contente de lui lancer un regard hautain.

 

Mickey Truth sort un nouveau dossier, assez épais :

- Bernie, présente notre autre projet à nos amis.

L'Adjoint chargé des affaires sociales saisit la pochette et la pose sur la table de réunion :

- C'est encore plus confidentiel que tout le reste. Il s'agit du Fort du Prince Edwards, situé au sud de Key City.

- Il est vieux, vétuste et dangereux, il y a des trous partout dans le sol qui est instable, fait Chris Devil.

- Tout à fait ! dit Mickey en secouant son crâne.

Bernie sourit et ouvre le dossier :

- Voici le résultat d'un audit que nous avons discrètement mené, Mickey et moi, sur ce fort qui appartient à la commune.

Samantha Del Canyon se penche vers les feuilles imprimées :

- Nous avions pensé, un temps, en faire un lieu de festivals…

Mickey se rassoit :

- Nous avons une meilleure idée.

Bernie Sashwindow explique :

- Oui, nous avons remarqué que les trous formés dans le sol meuble avaient la taille des cabines de réinvention.

A ces mots, les autres élus de la majorité font silence. Bernie, satisfait de son petit effet, poursuit :

- Cela va prendre du temps,…

Le Maire intervient :

- Peut-être un an, justement à cause du terrain instable.

Bernie toussote :

- Oui donc, nous envisageons d'installer une cabine de réinvention par trou formé. On devrait pouvoir en mettre huit. Ensuite on organise une excursion pour le conseil municipal.

Betty DAF glousse :

- Vous voulez dire que vous allez conviés les élus de l'opposition dont cet irritant Teddy Land et cet arrogant Michaël de la Vega à venir explorer le Fort ?

- Plus exactement, dit Bernie, nous allons les convier à venir faire un audit avec nous. A cette occasion, nous pousserons les élus d'opposition, chacun dans un trou, et hop !, ils seront réinventés.

- Mais c'est génial ! C'est tellement tendance ! s'exclame Chris Devil.

- Et ensuite on les forcera à brûler tous les codes des collectivités ou d'urbanisme qu'ils ont chez eux ! propose l'Adjointe chargée des finances.

Doc Manuel intervient :

- C'est une excellente idée mais je me pose des questions sur sa faisabilité. Et puis, voyons plus loin. Une fois que l'opposition sera réinventée, ne pensez-vous pas que la population sera étonnée de les voir si différents ??

Bernie Sashwindow fait un geste léger de la main :

- Les habitants se diront simplement qu'ils sont comme tous les élus, un peu laxistes, c'est la grande mode partout dans le monde de dénigrer le travail des élus, un peu plus ou un peu moins.

- Et je dirais même mieux ! ajoute Mickey. Les habitants se diront que l'opposition ne pourra pas faire mieux que nous et au moment des élections voteront pour nous. On préfère toujours voter pour ce que l'on connaît que pour l'incertitude.

- C'est assez pervers ! s'enthousiasme Gondran Corleone.

- Merci ! fait Mickey.

- Et les Amérindiens ? demande Samantha Del Canyon, qui planche par ailleurs sur un festival des contes autochtones.

Betty DAF rit encore :

- Les quoi ? On en gardera un ou deux pour notre ville de stars, histoire de faire couleur locale, pour faire un musée.

 

Les élus venus de l'espace interdimensionnel, sous la houlette du Maire, continuent la réunion qui posera les bases d'un nouvel âge pour Key City, enfin…, du point de vue des aliens.

 

Teddy Land est rentré chez lui. Il est allé à son bureau consulter un dictionnaire : mais qu'a pu vouloir dire Sylvana Alonso ? Qu'est-ce que le mot «réinventer » peut bien signifier ?

Déterminé à en savoir plus, le conseiller municipal de l'opposition va examiner tous les dictionnaires, les lexiques, les codes et les textes municipaux, il fera le tour de son réseau, il discutera avec tout le monde, mais il trouvera ce que cela veut dire et agira ensuite en conséquence.

Nous, si nous étions des élus de l'opposition, nous hésiterions à monter dans un bus affrété par la Mairie pour aller visiter des grottes, des trous de spéléologues ou le site patrimonial du Fort du Prince Edwards...

 

John et Betty Bean - 16 juin 2010

 

Episode 8 : UN COUP DE FLASH ET CA REPART !

 

Rappel de l'épisode précédent : afin de comprendre ce qui se trame, les Amérindiens ont décidé de se rendre, la nuit, dans la forêt, là où les aliens bleus vont et viennent. Des agents de la Gendarmerie Royale du Canada les ont pris en filature. Le même soir, Mickey Truth et son Adjoint Bernie Sashwindow veulent aller à la clairière faire le point sur le matériel de réinvention.

 

Dans la voiture du Maire, c'est le silence. Bernie Sashwindow se sent mal en point.

Mickey Truth fixe la route d'un air soucieux :

- Tu sais, demain je m'attaque au PLU.

- Quoi ? fait son Adjoint en lui jetant un regard interloqué.

Mickey ne quitte pas la route des yeux :

- Oui, j'y ai bien réfléchi. Le PLU ne me plaît pas tel qu'il est. Je vais envoyer un recours au Tribunal.

La voie défile devant eux, dans une obscurité amplifiée par l'approche de la forêt de conifères.

Bernie reste sans voix. Au bout d'une minute, il toussote et se redresse sur son siège, celui du mort :

- Mais c'est toi qui l'as fait voter… Tu vas faire un recours contre toi-même ?

Le Maire tonne :

- C'est l'autre, celui avant moi, qui l'a fait voter rapidement. Moi, j'ai envie de le modifier.

L'Adjoint n'a pas le temps de répondre. Le pick-up s'arrête en bord de clairière. Mickey ouvre le compartiment intérieur, saisit une arme étrange puis descend du véhicule.

 

Dans le ciel, le dernier quartier de lune diffuse une lumière suffisante pour voir à un mètre devant soi. C'est un silence relatif, où les gouttes de la fonte des neiges s'aplatissent au sol, où les petits animaux émergent pour saisir leurs premières proies du printemps. Des chouettes froissent leurs ailes en fonçant sur des mulots imprudents.

Le Chef Kanuna et Tooantuh ont laissé le 4x4 de l'autre côté de la clairière. Ils sont suivis par les deux gendarmes de la police montée.

Les arbres dominent l'espèce de pré dans lequel les aliens ont enfoui leur salle de réinvention et près de laquelle, enfin assez loin tout de même, ils font creuser des fondations destinées officiellement à la salle des fêtes de Key City. Cet environnement arboricole empêche toute clarté d'y pénétrer.

Nyctalopes comme des chats, les Amérindiens progressent facilement, de même que les aliens dont la vue est plus perçante que la moyenne humaine. Les deux gendarmes, en revanche, ont du mal à avancer en silence, sans s'étaler sur une racine d'arbre ou contre une motte de terre boueuse.

 

Les deux Amérindiens longent le fossé du Snitch. (On raconte que c'est là que le Snitch fut enterré dans l'anonymat le plus complet, après une vie vouée à traquer sans pitié ses adversaires, réels ou supposés. Sa mégalomanie et sa paranoïa en firent un personnage singulier qui finit dans un fossé de la forêt boréale. Enfin, c'est ce que l'on nous a raconté. Alors réalité ou légende semi-urbaine ?

En tous cas, cette histoire a fait le tour du continent américain et a atterri à Hollywood. On raconte que Jim Carey serait pressenti pour interpréter le Snitch dans un film dont la sortie serait programmée pour 2012-2014…).

 

Mickey et Bernie arrivent dans la clairière. Les deux hommes tendent l'oreille, scrutent les bois sombres.

- On peut y aller, murmure le Maire, en désignant l'endroit de la trappe sous laquelle se cache la salle de réinvention.

 

Le Chef Kanuna et Tooantuh atteignent également les abords de la clairière et distinguent deux formes humaines penchées au dessus d'un trou luminescent.

Essoufflés, les deux gendarmes, Luke Skywalker et l'agent K, s'adossent contre des arbres. De leurs positions, ils devinent les silhouettes des Amérindiens se mouvoir lentement.

Tooantuh joue avec sa lampe torche éteinte. Kanuna tient son fusil, le canon baissé. Ils hésitent. Un vent froid se lève. Une bourrasque vient secouer la trappe qui se referme, en claquant, derrière Mickey et Bernie, déjà descendus dans la salle. Le bruit sec fait sursauter les quatre hommes restés dehors.

Le Chef Kanuna soulève son fusil :

- Allons voir ce qu'ils fabriquent sous terre !

- Sur notre territoire ! renchérit son compagnon.

Les deux Amérindiens foncent, sans bruit, vers la trappe qu'ils ouvrent et descendent à leur tour.

Luke Skywalker et l'Agent K ne bougent pas.

 

Tooantuh et Kanuna arrivent au pied de l'escalier de bois. Des lueurs et des chuchotements proviennent d'un endroit, situé au fond de l'excavation.

Mickey Truth et Bernie Sashwindow font l'inventaire des pièces et des machines à réinventer.

- Il y a deux machines en panne, explique l'Adjoint chargé des affaires sociales.

- Demande à Bert Greymold de t'aider à les réparer, propose le Maire, qui actionne des manettes et un interrupteur.

Les machines actives bourdonnent et des clignotants s'allument.

Bernie fait une moue coincée, en repensant à l'épisode de la clé à molette que Bert avait laissé tomber sur son crâne. Puis il se remet au travail et dresse une liste des outils disponibles.

 

Les Amérindiens arrivent dans la salle et restent abasourdis par l'appareillage sophistiqué. Mais Kanuna se ressaisit et pointe son fusil vers les deux aliens :

- Ne bougez plus ! ordonne-t-il d'une voix forte.

Tooantuh se ramasse sur lui-même, prêt au combat.

Les deux aliens font un bond, avant de se retourner et de découvrir les intrus.

Mickey respire un peu fort. Bernie a l'air d'un garçonnet pris en flagrant délit.

Le Chef Kanuna avance doucement, les yeux rivés sur les élus de Key City.

- Voyons ! dit le Maire en agitant les bras. Que se passe-t-il ?

Les Amérindiens sont sciés par le sang-froid du premier magistrat de la ville.

- Alors ? Que faites-vous ici ?

Bernie se reprend et avance vers les intrus :

- Votre présence ici n'est pas autorisée ! Vous êtes sur un site dangereux.

- Et pourquoi il n'y a pas de panneau d'interdiction, alors ? demande Tooantuh en progressant dans la pièce.

 

Mickey sourit :

- Mes amis ! Ces machines, que vous voyez, sont des prototypes expérimentaux d'un projet culturel high-tech. On pourrait dire, et d'ailleurs si Samantha Del Canyon était là, elle vous le dirait aussi, que c'est une exposition avant-gardiste, expérimentale et quasi confidentielle.

Kanuna lance un regard désabusé à son compagnon :

- Je me demande s'il ne nous prend pas pour des débiles !

Tooantuh rigole comme une rainette hors de l'eau :

- Il veut nous faire avaler des couleuvres ! Que dis-je ! Des anacondas !

 

Bernie et Mickey se font menaçants et avancent vers les deux gêneurs. Le Maire sort son arme de la poche de son anorak.

Tooantuh crie :

- Attention ! Il a un truc bizarre dans la main !

Les quatre protagonistes se figent, face à face.

 

Un bruit venant de l'escalier déclenche la bagarre. Kanuna saute sur le Maire et assène un coup que celui-ci esquive. Bernie donne un coup de poing à Tooantuh qui tombe à terre. L'Adjoint du Maire prend son élan pour donner des coups de pied à l'Amérindien resté au sol. Mais celui-ci, faisant preuve de créativité, saisit le premier objet venu qui trainait par là, un débouche-WC en l'occurrence, et l'enfonce dans le visage de son adversaire. Bernie laisse échapper un gémissement aigu et tente d'arracher le débouche-WC qui est ventousé sur sa figure. Avec l'objet, vient aussi des bouts de peau qui laissent voir un teint bleuté.

Tooantuh déglutit péniblement :

- Il n'est pas humain !! s'écrie-t-il, avant de se relever.

Le Maire et Kanuna sont en train de se battre, s'envoyant des coups de poing, des coups de pied. Mickey essaie d'enfoncer ses doigts dans les yeux de l'Amérindien qui lui fait, à son tour, une prise lui permettant de se dégager.

Reprenant rapidement son souffle, il découvre avec horreur que son acolyte se bat avec un être bleu. Pour ne pas perdre pied, il psalmodie aussitôt un chant Cree.

 

A cet instant, Luke Skywalker et l'agent K déboulent dans la salle, comme deux zébulons et découvrent une situation inattendue : des engins électroniques et quatre énergumènes en train de se battre, dont un qui scintille de la tête.

Luke Skywalker pense immédiatement à une maladie contagieuse tandis que son collègue commence à se dire que les aliens existent bien, comme le dirait l'innommable Président de la République russe de Kalmoukie.

Bernie Sashwindow saisit un pied à coulisse et fonce vers ses adversaires. Le Maire, au contraire, recule vers le fond de la pièce.

Les Amérindiens se regroupent, les gendarmes ne savent pas trop sur quel pied danser.

- Bernie ! gronde Mickey. Arrête !

Le Maire dirige son arme extraterrestre vers les quatre intrus et attend que son Adjoint le rejoigne.

 

Au moment où Mickey va actionner son arme étrange, Kanuna fait un bond élastique et atterrit de tout son poids sur le bras du Maire. L'engin, avant de tomber au sol et de se casser, envoie un rayon lumineux incandescent qui aveugle tous les combattants.

- Non ! hurle Mickey, qui voulait tuer ses adversaires et non pas les neutraliser.

 

Un grand silence se fait. Les six hommes, si l'on peut dire, sont tombés à terre, inconscients. Et, plusieurs heures passent, immobiles.

 

Tooantuh et le Chef Kanuna émergent de rêves effroyables, dans lesquels des esprits à paillettes les poursuivaient pour leur faire avaler des crapauds calamite.

Ils se lèvent en titubant. Tooantuh a la bouche pâteuse :

- C'est la première fois que je participe à un rituel aussi pénible.

Les deux hommes ne voient pas grand-chose, leurs rétines encore aveuglées par le rayon. Kanuna se frotte les tempes :

- On va sortir de cette grotte, je ne sais pas très bien où on est, mais je crois qu'il est temps de rentrer chez nous.

Se soutenant mutuellement, les deux Amérindiens serpentent jusqu'à l'escalier de bois, qu'ils escaladent maladroitement.

Le grand air vif de la nuit les cueille, à leur sortie. Tooantuh frissonne :

- Bon, où es-tu garé ? J'ai la tête brouillée. Je ne sais pas ce qu'on m'a fait fumer mais c'était violent.

Le Chef le dévisage :

- Tu te souviens de quoi, exactement ?

Tooantuh éternue :

- D'une bagarre avec des esprits malfaisants, de lumières venues d'ailleurs. C'était apocalyptique.

Kanuna est dubitatif et regarde autour de lui :

- C'est quand même drôle. Où est le chaman ? Où sont les autres ?

Une chouette lui répond en ululant.

 

Convaincus d'avoir vécu un rituel chamanique extraordinaire, les deux hommes reprennent le chemin qui les conduit au 4x4 de Kanuna. Ils rentrent à la réserve se coucher et oublier cette soirée fantastique.

 

Peu de temps après que Tooantuh et le Chef Kanuna ont quitté la salle de réinvention, les deux gendarmes se sont réveillés. Les yeux picotant sous l'effet du rayon, ils ont du mal à identifier le lieu dans lequel ils se trouvent.

- Ca tangue un peu, non ? fait l'agent K, avec un haut le cœur en essayant de se relever.

Luke Skywalker plisse les yeux pour essayer d'atténuer la douleur, mais le nerf optique reste sensible :

- Je me demande pourquoi nous sommes allés dans cette boite de nuit, dit-il en distinguant à travers les larmes, les panneaux clignotants des machines,

- L'ambiance est nulle ! ajoute l'agent K, il n'y a même pas de musique.

- Qu'est-ce qu'on est venus faire là ?

Le gendarme Skywalker circule lourdement dans la pièce et il a l'impression que les murs sont mous. Son collègue, toujours assis, dodeline de la tête :

- Il faut que je me lève.

- Allez, on s'en va, fait l'autre en le prenant par le bras. Il n'y a aucun délit ici, aucune drogue, de toute façon, il n'y a personne. Allez, on rentre !

Les deux gendarmes zigzaguent jusqu'à la sortie où le grand air accroît leur mal de tête. Tant bien que mal, ils se dirigent dans l'obscurité à travers la forêt et s'affalent sur les sièges de leur véhicule. Après un long moment, la voiture démarre et rejoint la route en direction de Regina.

 

Les deux aliens rayonnent d'une clarté bleue et c'est cette luminosité qui les tire de leur coma.

Bernie, en passant sa langue sur ses lèvres pour les humidifier, réalise qu'il a perdu la peau de son visage humain.

Mickey Truth se lève et arrange son costume :

- Bon alors, on en est où ?

Bernie a l'impression d'avoir des cloches qui tintent dans sa boite crânienne :

- Chut, fait-il en rentrant les épaules.

Le Maire le dévisage :

- Allons, pourquoi « chut » ?

- Que s'est-il passé ? demande son Adjoint.

Mickey Truth fait le tour de la pièce, lentement :

- Il y a dû avoir un court-jus. On a dû prendre le courant.

- C'était quel voltage ? s'exclame Bernie en se tenant la tête entre les mains.

- Il faudra revoir ton apparence, tu fais négligé, lui fait remarquer le Maire en se dirigeant vers la sortie.

Bernie reste immobile un instant :

- Comment fais-tu ? Moi j'ai l'impression qu'un troupeau de caribous m'est passé dessus !

Mickey rigole mais s'arrête vite car les secousses provoquées par le rire déclenchent une migraine :

- Assez bavassé. Rentrons. Il faut que je boive un whisky !!

 

Les deux aliens, la mine défaite et les costumes froissés, montent dans le pick-up du Maire et rentrent à Key City.

En route, Bernie souffre à chaque secousse de la voiture. Mickey sifflote :

- PLU et PLH !

- Quoi ? demande son Adjoint.

- Je dis PLU et PLH, demain je m'amuse ! Je vais recréer le territoire de Key City !

- Mais pour quoi faire ? s'exclame Bernie, fatigué de tant d'énergie.

- Je ne sais pas, reconnaît le Maire. Je me suis réveillé avec ça en tête. Et puis, demain, je commence une nouvelle activité !

Bernie secoue la tête :

- Quoi encore ?

- Demain, j'apprends le tango !

Les deux élus de Key City rentrent en ville et vont se coucher, l'un épuisé par la soirée et l'autre déjà pris dans ses projets urbanistiques et argentins.

John et Betty Bean – 11 mai 2010

 

Episode 7  : DES CHEMINS QUI NE SE CROISENT JAMAIS...

 

 

Episode 6  : LES GRANDES ESPERANCES

 

C'est le temps du Carnaval à Key City. Le soleil du printemps a fait son apparition et a permis aux rues et trottoirs d'être déneigés. Les enfants et les adultes, en ribambelles, parcourent la ville en riant, tous déguisés.

Des représentants de la majorité municipale assistent à l'événement. Doc Manuelson s'est vêtu d'une robe de bure et joue le Père Blaise, le moine de Kaamelott, Joe Dalton s'est déguisé en chef indien et Samantha Del Canyon, l'Adjointe aux affaires culturelles, porte un costume de Barbarella, sous un épais manteau de fourrure, car il fait encore assez froid.

La joyeuse procession passe devant l'Hôtel de Ville et lance des confettis sur les passants.

Bernie Sashwindow, l'Adjoint aux affaires sociales, dont le hummer a été confisqué par la Gendarmerie Royale du Canada dans le cadre d'une enquête sur un éventuel trafic de caribous, arrive à l'Hôtel de Ville, dans un véhicule de courtoisie, jaune vif avec des portières rouges.

- Oh ! s'exclame un enfant peinturluré en montrant du doigt la voiture, c'est la voiture de Oui-Oui !

Le père rigole sous cape et s'empresse d'emmener le gamin un peu plus loin.

 

Dans son bureau, Mickey Truth, le Maire, est en réunion avec Chris Devil, l'Adjoint chargé de la communication. Ils préparent le prochain numéro du Key City News, le magazine de la ville.

- Que fait-on pour la tribune de l'opposition ? demande Chris Devil, l'air blasé.

Le Maire souffle :

- Bien obligé de la faire paraître. On a beau faire tout ce qu'il faut, l'opposition veut toujours avoir raison, elle a toujours réponse à tout. Dans mon édito, je tiens à dire que nous faisons tout ce qu'il faut pour les habitants de Key City et que l'opposition est irresponsable. Je dirai qu'il n'est pas question que la Ville emprunte auprès des banques car l'avenir ne doit pas être hypothéqué…

Chris Devil lève un sourcil :

- Mais je croyais qu'on venait de faire un emprunt de 2 millions de dollars ?

Mickey sourit et le regarde par-dessus ses lunettes :

- C'est bien ce que je dis : on n'empruntera pas au-delà. Et j'ajouterai, dans mon édito, que l'opposition, si elle était aux commandes de la ville, passerait son temps à bétonner la commune, à construire partout, à faire des tours de 50 étages, à permettre la réalisation de bâtiments là où, aujourd'hui, les enfants jouent, dans les parcs où les adultes viennent se promener, à installer des éoliennes en centre ville, ...

L'Adjoint chargé de la communication affiche un sourire sardonique :

- C'est pas un peu exagéré ? Je croyais que ça, c'était nous qui le faisions…

Mickey Truth se lève pour se servir un verre de whisky :

- On le fait et on ne le crie pas sur les toits, les gens ne verront rien. Tandis qu'on fera croire que c'est l'opposition qui défigurera la commune, si les gens votent pour ses élus. Ce qui compte, c'est de faire peur.

Il se rassoit et poursuit :

- J'aimerais aussi qu'on revoie ma photo qui accompagne mon édito. Quelque chose de plus dynamique, de plus sexy.

Chris Devil prend note.

Les deux hommes font le point sur le reste du magazine. Ils relisent les articles, vérifient les photos. Deux clichés retiennent leur attention.

La première photo est celle d'un groupe. Il y a quelque chose qui fait penser à la Cène, le fameux tableau de Léonard de Vinci, représentant le dernier repas du Christ.

Des adjoints et des conseillers de la majorité entourent le Maire, tous penchés au-dessus d'une table recouverte de documents. La scène est carrément d'un classicisme pictural déconcertant.

C'est Chris Devil qui en a eu l'idée, en allant au musée d'Ottawa. Il espère ainsi créer, auprès des lecteurs du magazine, un effet de groupe solidaire, d'échanges et de partages chaleureux parmi les élus de la majorité, mené par un maire qui serait à l'écoute, pratiquant un management participatif.

La seconde photo représente Bernie Sashwindow lors de vacances dans les Keys, l'archipel de Floride. Il est souriant, détendu, la pose décontractée de celui qui savoure les plaisirs de la mer et du soleil.

Mickey et Chris sont enthousiastes et choisissent cette photo pour illustrer l'article sur le conflit avec les API, les assistantes de la protection infantile.

- Ca mettra un peu de gaieté dans l'article, s'exclame le Maire en riant.

 

Justement, Bernie Sashwindow est dans le bureau de Bertie Deeppurple, le 1 er Adjoint, à évoquer la beauté de la Floride. Les deux hommes ont un projet commun. Un projet de reconversion, une sorte de plan B. Si la conquête de la terre ne marche pas comme prévu et pour l'instant, cela s'avère plus difficile et plus long que prévu, alors, il faudra bien songer à organiser une retraite. Non pas la retraite napoléonienne mais bien une retraite tranquille au soleil.

- On pourrait lancer une offre d'achat sur les Keys, débarquer tous ceux qui y vivent et créer une propriété privée pour aliens retraités mais riches, suggère Deeppurple.

Bernie prend son air sérieux d'homme d'affaires :

- Pourquoi se limiter aux Keys ? J'ai pensé à un moyen de collecter des fonds pour financer un plus grand projet.

Le Premier Adjoint fait une mimique de doute :

- Comment va-t-on justifier une levée de fonds auprès des habitants et surtout auprès de l'opposition ? Tu sais bien que Teddy Land a un œil sur nous.

L'Adjoint aux affaires sociales se redresse et jette un regard condescendant à son collègue :

- Je suis atterré par les remarques de l'opposition, ils ne comprennent rien et mélangent tout. Je suis atterré par leurs comportements stériles.

- Bon, bon, fait Deeppurple en levant la main, explique moi ton plan.

Bernie sort un dossier :

- On va racheter la Floride, l'Etat de Floride dans sa totalité. J'ai fait le point, l'Etat de Floride a de grosses dettes. Nous allons racheter ses dettes, spéculer sur la faillite de l'Etat et ensuite, nous n'aurons plus qu'à nous servir à et à nous approprier toutes les terres.

- Ah, pas mal ! s'écrie Deeppurple.

Bernie Sashwindow a un élan inattendu de modestie :

- Tu sais, je ne fais qu'appliquer les règles qui régissent cette planète.

- Et les fonds ?

 

L'Adjoint aux affaires sociales affiche un petit sourire en coin :

- Facile. On va taxer les amérindiens. Personne ne se soucie d'eux. Je propose de taxer les plumes qu'ils portent sur eux et celles qu'ils arborent chez eux. 1 $ par plume. Qu'en penses-tu ?

Bertie Deeppurple rit, mais comme embarrassé :

- Ca s'appelle plumer les dindons de la farce…

- Excellent ! dit Sashwindow en éclatant de rire.

- Mais si ça ne suffit pas ?

- Alors, conclut l'Adjoint des affaires sociales, on taxera les pneus. Il y a 4 pneus par voiture, tout le monde ici a une ou deux voitures, au moins. Et puis il y a les avions de tourisme, on taxera davantage leurs pneus. Ca ira vite.

- Mais comment va-t-on justifier ça ?

Bernie hausse des épaules :

- On dira que c'est pour la retraite des agents de la mairie, ou bien que c'est pour reconstruire le clocher de l'église, on peut dire ce qu'on veut.

 

Dehors, les tambours du Carnaval résonnent avec frénésie. Une clameur rieuse se fait entendre dans les rues.

 

Doc Manuelson s'est retiré dans une ruelle avec Joe Dalton qu'il examine. Le visage et le crâne de celui-ci sont recouverts de larges cloques bleues irisées.

- Mais qu'est-ce que j'ai ! gémit-il en s'agitant nerveusement.

- Arrête de bouger ! lui ordonne Doc Manuelson.

- Toi aussi ! Toi aussi ! s'exclame Joe Dalton en désignant le crâne du médecin. Toi aussi, tu as des cloques !

Doc Manuelson termine d'examiner le conseiller déguisé en indien et se palpe la tête :

- Zut ! Tu as raison.

Il rabat son capuchon de moine sur le visage.

- Qu'est-ce qu'on fait ? demande Joe Dalton en trépignant.

Doc Manuelson regarde derrière lui, en direction de la rue principale :

- Ecoute, c'est Carnaval. Tout le monde est déguisé. Si on nous pose des questions, on dira que c'est du maquillage.

- Mais justement ! rétorque Joe Dalton, je crois que c'est le maquillage que j'ai mis qui a provoqué les cloques.

- Allez, viens !

Les deux hommes sortent de la ruelle, têtes baissées, et à grandes enjambées rejoignent l'Hôtel de Ville.

Ils montent dans le bureau du Maire où se trouve déjà Samantha Del Canyon, qui sous son déguisement de Barbarella, est couverte de cloques bleues irisées.

Mickey est effaré :

- C'est quoi encore ?

Doc Manuelson abaisse son capuchon et montre son crâne :

- Nous sommes tous les trois touchés.

Le Maire recule derrière son bureau :

- C'est contagieux ?

Doc Manuelson secoue la tête :

- Je ne sais pas. Tu n'as rien, toi ?

- Non, fait le Maire. Ni Chris qui vient de me quitter.

- Il faut faire des analyses très rapidement ! fait le médecin, l'air perplexe.

Samantha del Canyon est catastrophée :

- Je dois aller à un vernissage ce soir !! Comment je vais faire ?

Mickey a un geste d'agacement :

- Tu te feras représenter !

- Mais si nous étions tous malades ? s'inquiète Joe Dalton, affalé dans un fauteuil et tambourinant nerveusement sur le cuir fatigué.

Doc Manuelson prend un air décidé :

- Je vais aller chercher du matériel d'analyses et nous ferons les examens ici.

- Dans mon bureau ? dit Mickey Truth, l'air contrarié.

- Et où, sinon ? fait le médecin, un sourcil interrogatif.

- Bon, vas-y, fait le Maire en agitant la main droite en direction de la porte.

Joe Dalton, Samantha et le Maire restent tous les trois dans le bureau, silencieux.

 

Dehors, la joie de la fête continue à se répandre dans la ville, jusqu'au soir.

 

Quand Doc Manuelson revient, presqu'une heure plus tard, deux choses ont évolué :

les cloques bleues ont disparu des visages et des crânes de Samantha Del Canyon et de Joe Dalton ; en revanche, le médecin, sous sa bure, commence à ressembler à un chewing-gum malabar bleu, mal digéré.

- Quelle horreur ! s'exclame Mickey Truth en découvrant son Adjoint.

Doc Manuelson est surpris de la disparition des cloques sur ses collègues :

- Ca doit être dans l'air, alors, remarque-t-il.

- Quel air ? fait Joe Dalton. Ici, aussi on respire l'air terrien, et on n'a rien. Et puis depuis qu'on est ici, dans cette ville, on n'avait jamais eu ça.

- Il a raison, marmonne Samantha Del Canyon en vérifiant l'état de sa peau dans le reflet de son miroir de poche.

Mickey s'assoit à son bureau, jetant un regard écœuré sur Doc Manuelson :

- Mais, bon sang, tu as fait quoi ?

Son adjoint s'assoit face à lui et a un mouvement d'ignorance :

- Franchement, je ne comprends pas. J'ai traversé la ville, je suis allé directement à mon cabinet et je suis revenu.

- Tu as pris une voiture ? demande le Maire.

- Non, j'y suis allé à pied.

- Alors, tu as raison, c'est quelque chose dans l'air, dit Joe Dalton.

- Ou alors, c'est la fête, suggère Mickey. C'est la première fois depuis notre arrivée que nous assistons au Carnaval et vous êtes les seuls à avoir été contaminés.

- Les confettis, peut-être, propose l'Adjointe à la culture, en mettant du rouge à lèvre.

 

Doc Manuelson investit le bureau du Maire avec ses appareils d'analyse et commence par examiner la peau et le sang de ses collègues, celui du Maire et le sien.

Déterminé à comprendre le phénomène des cloques bleues irisées, le médecin s'enferme dans la pièce. Mickey et les autres décident de rentrer chez eux.

Après plusieurs heures d'analyses compliquées, de tests sur les échantillons prélevés, Doc Manuelson en vient à une conclusion. Il téléphone au Maire qui arrive aussitôt.

Il fait nuit, la ville est calme. Et dans quelques heures à peine, un nouveau jour se lèvera.

 

- Alors ? s'enquiert Mickey Truth en arrivant dans le bureau et enlevant son manteau et sa chapka.

Doc Manuelson est exténué :

- J'ai vérifié et revérifié.

Le Maire opine du crâne :

- Oui, oui, alors ?

Le médecin, qui n'a plus aucune trace de cloque, fait les cent pas :

- Je ne sais pas. Enfin, je veux dire que ça paraît extraordinaire. Nous avons bien fait une réaction allergique.

Sa voix est enrouée, pleine d'appréhension.

- C'est grave ? s'inquiète Mickey Truth.

Doc Manuelson décide d'aller droit au but :

- Je vais t'épargner les termes techniques et scientifiques. Mais mes conclusions, mes analyses que j'ai faites et refaites laissent à penser que nous sommes allergiques…

Le Maire n'en peut plus et se sert un verre.

- Nous serions allergiques à trop de participation, trop d'enthousiasme humain, trop de résidus humains dans l'air.

Mickey Truth s'étrangle presque.

- D'après ce que j'ai compris des tests, quand les humains sont heureux, quand ils font la fête, ils exhalent dans l'air de la salive, de la sueur, des bactéries, de l'adrénaline, en quantité supérieure à la moyenne habituelle. Et ça provoque chez nous des cloques bleues irisées. Bien sûr c'est à valider et revalider dans d'autres conditions.

- Ces humains sont dégoûtants ! s'écrie le Maire, le visage congestionné.

Doc Manuelson fait un geste avouant son impuissance :

- Je ne sais pas comment trouver une parade…

Mickey pose son verre :

- C'est tout vu ! On va faire en sorte qu'ils rigolent moins ! Justement, Bernie Sashwindow propose un nouvel impôt. Ca va casser l'ambiance, et ça c'est bon pour nous !

 

Voici comment un nouvel impôt fut décidé, une nuit de Carnaval, à Key City.

 

John et Betty Bean – 31 mars 2010

 

Episode 5  : ETRE UN ELU LIBERE, TU SAIS C'EST PAS SI FACILE

 

 

Bernie Sashwindow, l'Adjoint chargé des Affaires sociales, roule en hummer sur la route qui mène à Key City. Il est distrait par de multiples pensées, lorsqu'il croit entendre une sorte de sirène à l'extérieur. Jetant un coup d'œil dans le rétroviseur, il découvre qu'il est suivi par une voiture de la police montée, tous gyrophares dehors.

- Allons bon ! marmonne-t-il en ralentissant.

La voiture de la Gendarmerie Royale du Canada s'arrête et en descend un policier d'1m95, brun, l'air placide. Il est vêtu de la tenue d'hiver, chemise et pantalon bleus, parka, chapeau, et porte à sa ceinture un revolver Smith & Wesson et un taser.

- Vos papiers, s'il vous plaît.

Bernie, qui a descendu sa vitre, lève un sourcil :

- Je suis l'Adjoint de Mickey Truth, le Maire de Key City.

- Sans doute, répond le gendarme, veuillez me donner vos papiers, pièce d'identité et permis de conduire.

L'alien fait une moue mais obtempère.

Le gendarme prend les papiers, les parcourt lentement et dévisage Bernie Sashwindow :

- Qu'y-a-t-il dans votre coffre, Monsieur Sashwindow ?

A cette question, l'Adjoint blêmit. Paniqué, il n'arrive pas à se souvenir s'il y a laissé des outils pour les cabines de réinvention ou s'il les a enlevés.

- C'est pour ça que vous m'arrêtez ? fait-il d'une voix étranglée par la rage

Le gendarme secoue la tête :

- Non Monsieur. Vous avez des pneus usagés, vous êtes en infraction. Maintenant, je souhaite aussi regarder à l'intérieur de votre coffre. Veuillez ouvrir le coffre, s'il vous plait.

Bernie Sashwindow sent la colère l'envahir devant cet humain : mais pour qui ce petit agent des forces de l'ordre se prend-il ?

Cependant, il active la manette qui ouvre le coffre et sort lentement du véhicule. L'agent se dirige vers l'arrière du hummer et attend que Bernie soit à sa hauteur pour soulever le capot du coffre.

A l'intérieur, une vieille couverture a été jetée en boule, une clé à molette tachée est dans un coin.

- Vous aimez bien bricoler ? fait l'agent

Bernie ne répond pas. Le gendarme se penche vers la couverture et de sa main gantée en retire ce qui semble être des fibres. Il les porte à son nez et les renifle :

- Hm, des poils de caribou !

- Ah ? se contente de murmurer l'Adjoint aux affaires sociales.

Le gendarme le dévisage :

- Monsieur Sashwindow, le transport ou l'abattage des caribous est interdit. Je suppose que par votre fonction, vous devez le savoir !

Bernie se racle la gorge et se redresse de toute sa taille pour toiser l'importun :

- Ma fonction n'est pas de m'occuper des caribous. Cela dit, je peux vous expliquer. L'autre jour, nous avons trouvé un caribou mort et je l'ai transporté à la déchetterie pour le brûler. Question d'hygiène publique, vous comprenez ?

Le gendarme baisse ses yeux vers l'alien et le fixe d'un air sévère :

- Monsieur, vous avez transporté un caribou et ceci est illégal. Vous êtes passible d'une amende. De plus, vous avez détruit un animal sans autorisation, cela est aussi illégal.

 

Le silence entre les deux hommes se fait. Bernie ne sait pas comment se sortir de cette impasse. Le gendarme le regarde, les bras croisés. Un froid humide commence à imprégner les deux hommes. Sur la route, des voitures passent. Un véhicule ralentit, c'est Teddy Land qui va en ville. Surpris de voir l'Adjoint chargé des affaires sociales arrêté sur le bord de la route, il lui envoie un signal amical mais un peu ironique de la main et poursuit sa route.

Bernie jure intérieurement. Oubliant la présence du gendarme, il décide de téléphoner à Mickey Truth et passe sa main à l'intérieur de son anorak. A cet instant, le gendarme soucieux de sa sécurité, sort son taser et l'applique aussitôt sur le corps de l'alien qui sursaute et soubresaute sous l'effet du pistolet électronique.

Le téléphone portable tombe au sol, à côté de son propriétaire.

- Merde ! jure le gendarme de la police montée. Il soulève le corps inerte de Bernie et le porte jusqu'au hummer où il l'installe au volant, puis attend.

Sashwindow gémit et de la bave bleue sort de sa bouche. Le gendarme se penche vers lui avec inquiétude :

- oh ! Ca va ?

L'Adjoint du Maire se réveille, le corps endolori :

- Qu'est-ce que vous m'avez fait ? Je porterai plainte !! C'est quoi votre nom !

Le gendarme, gêné, se redresse :

- Vous aviez la main dans votre manteau, je ne pouvais pas savoir si vous aviez une arme ou non. Vous aviez l'air bizarre.

- Votre nom ! exige Bernie en s'asseyant correctement

- Luke Skywalker. Si vous désirez porter plainte, vous pouvez vous adresser au poste de la gendarmerie royale du Canada de Regina. Mon supérieur est le Capitaine James T. Kirk.

- Vous aurez de mes nouvelles ! menace Bernie Sashwindow. Je vais détruire votre carrière, vous allez vous retrouver au chômage !

Le gendarme reprend son air impassible :

- C'est comme vous voulez, Monsieur. Mais vous êtes toujours en infraction. Je ne vous verbalise pas aujourd'hui, vu l'incident. Mais vous êtes susceptible de recevoir les amendes à votre domicile, voire d'être convoqué.

Bernie le jauge d'un air mauvais puis démarre. Le hummer bondit et éclabousse de neige sale le gendarme qui n'avait pas encore bougé.

 

 

A Key City, dans le bureau du Maire, Samantha Del Canyon explique son projet à Mickey Truth :

- Tu m'as dit que les Crees nous soupçonnaient et qu'ils épiaient nos faits et gestes dans la forêt, près de notre site secret.

Mickey opine du crâne, en fumant une cigarette.

L'Adjointe chargée de la culture continue :

- Alors j'ai pensé, puisque la Mairie s'est engagée à faire construire une nouvelle salle festive…

- Alors, quoi ? s'exaspère Mickey. Tu as peur de quoi ?

Samantha fait une petite moue avec sa bouche :

- L'opposition va encore se moquer de nous…

Le Maire se lève et fait les cent pas :

- Il faut qu'on se libère de la pression que l'opposition nous met. D'ailleurs, il faudrait qu'on songe carrément à se libérer des opposants, une fois pour toutes !

Il reste un instant songeur mais les bracelets tintinnabulants de son Adjointe le ramènent à la présente réalité :

- Tu proposes quoi ?

Samantha Del Canyon redresse une mèche de cheveux blonds :

- J'ai mes sources. Les indiens pensent que nous faisons bâtir une salle, là où nous avons notre salle de réinvention. Alors, je propose de créer non loin de notre site, enfin assez loin tout de même pour ne pas attirer les foules, cette salle culturelle et de la créer sous terre. Une salle souterraine ! C'est innovant et ça pourra expliquer les bruits que les indigènes du coin peuvent entendre.

- Mouais, fait Mickey en jetant le mégot dans le cendrier. Pourquoi pas. De toutes façons, cette fichue salle, on ne savait pas où l'installer. Alors pourquoi pas sous terre.

- Et nous l'appellerions « Le Caveau », ça fait jeune. Qu'en penses-tu ?

Mickey Truth se rassoit et passe la main sur sa cravate :

- Si tu veux, de toutes façons cette salle c'est pour les gens du coin. Va pour le Caveau. On proposera une délibération lors du prochain conseil municipal.

*

* *

 

C'est le soir du Conseil Municipal de Key City.

Les élus de la majorité et ceux de l'opposition se préparent. Le public commence à arriver dans la salle du conseil. Chris Devil est déjà là, assis à sa place habituelle.

Ben Cincinnati, autre opposant, entre, un appareil photo sous le bras, accompagné par Roberto l'Indien. Les Amérindiens Tooantuh et le Chef Kanuna s'installent au premier rang. Les personnes, dans le public, commencent à s'échanger des bonjours ou bonsoirs, se saluent de la tête, font des signes de la main.

Mickey Truth entre, suivi par Bertie Deeppurple, Betty DAF, Debby Prettycar, Gontran Corleone, Bernie Sashwindow, Joe Dalton, Samantha Del Canyon, Harvey Fitzpatrick.

Puis arrivent les élus de l'opposition : Teddy Land qui porte de nombreux dossiers, Michaël de la Vega, Michaël Saddle, Paul Henry Petrus, Crystal Rage. Dans le public, leurs supporters s'installent également : Ike Braveheart avec sa moustache malicieuse mais ses yeux scrutateurs, l'urbaniste Don Keyroll, la pétillante Nikki de la Vega, et d'autres encore.

Les élus qui ne sont pas réinventés vont saluer leurs concitoyens.

 

Mickey Truth ouvre la séance en proposant le vote du compte-rendu du précédent conseil muncipal. Ses adjoints et conseillers, comme un seul homme, lèvent la main et votent pour. L'opposition n'y trouve rien à redire, pour une fois, et vote aussi.

- Bon, fait le Maire, passons à l'ordre du jour. Bertie Deeppurple propose une délibération visant à protéger l'environnement.

 

Deeppurple, premier Adjoint du Maire, toussote et prend la parole :

- L'hiver, toutes les provinces du Canada, toutes les communes sont dans l'obligation de saler les routes, les rues et les chemins vicinaux. Une enquête effectuée récemment par les chercheurs de l'Université de Toronto, démontre que le salage permanent et récurrent pollue et détruit les nappes phréatiques et affecte les écosystèmes aquatiques de nos rivières et de nos lacs. Pour cela, pour montrer que Key City est une ville en avance sur son temps, une ville qui innove, nous souhaitons installer des trottoirs chauffants grâce à des résilles, dans toute la ville. Ce dispositif permettra d'éviter le salage et donc participera au développement durable de notre commune. Je propose donc de mettre au vote l'installation de ce dispositif un peu onéreux mais soucieux de notre environnement.

Michaël de la Vega lève la main :

- Tout d'abord, je tiens à dire que tous les élus de l'opposition sont sensibles à la notion d'écologie et soutiennent toutes les initiatives pertinentes. Mais Monsieur Deeppurple, voyons ! Vous traitez le mal par le mal ! Votre dispositif va coûter plus de 5 millions $ à la commune, et rien que pour l'investissement, et ça contribuera au contraire au changement climatique en chauffant jours et nuits toutes les rues ! C'est une aberration !

Deeppurple se tait tandis que Mickey Truth prend la parole :

- Monsieur de la Vega, vous critiquez toujours tout. Si on ne fait rien, vous critiquez et quand on fait, vous critiquez ! Vous voulez qu'on continue de saler et de détruire notre environnement ?! Notre proposition repose sur une étude effectuée par les services de la Mairie. En critiquant ce dispositif de résilles au sol, vous attaquez la qualité du travail des agents municipaux, et je vous le dis, c'est une honte !

Teddy Land n'en peut plus et intervient :

- Monsieur le Maire, 5 millions $, c'est combien d'impôts pour nos concitoyens ?? Car vous allez prélevez un impôt pour ça, non ? Et comment ferez-vous pour financer le fonctionnement ?

Le Maire continue sur sa lancée :

- Je fais confiance aux agents de la mairie…

- Arrêtez de vous en prendre aux agents ! s'indigne Michaël de la Vega. Ils ont fait une proposition selon vos directives. Pourquoi ne pas faire intervenir un des chercheurs de Toronto, dont nous a parlé Monsieur Deeppurple ? Pourquoi ne pas leur demander de faire une étude à Key City ?

Betty DAF soupire fortement, Joe Dalton tambourine sur la table. Debbie Prettycar marmonne. Harvey Fitzpatrick observe et prend des notes.

Mickey Truth secoue la tête :

- Monsieur, vous ne savez pas ce que vous voulez ? Demander à de ces chercheurs de venir coûterait cher. Vous voulez encore dépenser l'argent public, ce n'est pas raisonnable !

 

Michaël Saddle fronce les sourcils et lève la main pour prendre la parole :

- Il y a une autre alternative, moins coûteuse : le sable.

Dans l'équipe de Mickey Truth, tout le monde ricane. Le Maire s'amuse :

- Vous voulez faire Key Plage ?

Michaël Saddle poursuit :

- Le sable permettrait au moins d'augmenter l'adhérence aux routes. La géothermie pourrait être aussi une solution. Je propose qu'une étude soit lancée, comme le suggère Michaël de la Vega et que la délibération soit reportée.

Bertie Deeppurple jette un regard à Mickey Truth qui se penche vers Bernie Sashwindow et échange deux ou trois mots avec lui. Gondran Corleone lui lance aussi des propos inaudibles pour le public.

Le Maire reprend la parole, et par-dessus ses lunettes, jette un regard d'ensemble à la salle :

- Très bien. La délibération est reportée. Quel est le sujet suivant ? Ah oui, la prochaine délibération met au vote la création d'une salle festive souterraine.

A ces mots, le Chef Kanuna et Tooantuh se regardent, l'air entendu.

Samantha Del Canyon prend la parole et explique le projet souterrain.

Là encore, Michaël de la Vega intervient :

- Monsieur le Maire, nous saluons la création d'une salle que nous espérons surtout culturelle car Key City en a besoin et nous saluons également le sens de l'innovation qui coule à flot ce soir au conseil. Mais pensez-vous qu'une salle souterraine, loin du centre donc difficile d'accès pour les personnes à mobilité réduite, pour les personnes âgées, pour ceux qui n'aiment pas conduire la nuit, soit un projet viable pour notre commune ?

Le Maire hausse les épaules :

- Si on n'aime pas conduire la nuit ni sur la neige, faut pas habituer le Saskatchewan. Montréal est bien connue pour sa ville souterraine, ses centres commerciaux enterrés, pourquoi pas Key City ?

- Justement, réplique le chef de file de l'opposition, parce qu'à Montréal les centres, par définition, sont en ville et ne sont donc pas excentrés !

- Les travaux ont commencé, non ? demande Teddy Land, avec un petit sourire.

Gordon Corleone se tourne vers lui et secoue l'index :

- Pas du tout, Monsieur Land !

- Pourtant les Crees ont confirmé que des travaux avaient bien lieu sous terre, non loin de la réserve.

A ces mots, Mickey Truth regarde ses comparses aliens, avant de chausser ses lunettes :

- Je lis le dossier et je peux vous affirmer qu'aucune opération n'a été effectuée.

Dans le public, Tooantuh et Kanuna s'agitent.

- Ce n'est pas possible, Monsieur le Maire, insiste Teddy Land. Des travaux ont bien eu lieu.

 

Le Maire hausse des épaules et brandissant ses lunettes, veut clore la discussion :

- C'est que les services techniques auront pris l'initiative mais sans avertir les élus. Je vais voir ce qu'il en est.

Les élus de l'opposition rigolent. Michaël de la Vega soupire :

- Vous n'êtes pas crédibles ! En tous cas, bien que nous soyons favorables à la création d'une salle culturelle à Key City, nous voterons contre cette délibération.

- Vous faites comme vous voulez ! réplique Mickey, qui fait voter le texte par l'ensemble de ses conseillers.

De son siège, Ben Cincinnati filme la scène.

 

Le Conseil Municipal se termine dans un certain brouhaha. Des personnes du public se dirigent vers les élus ou de l'opposition ou de la majorité et partagent leur avis sur le déroulement de la séance.

Les deux Amérindiens sont mécontents de la tournure des événements. Ils rentrent chez eux, déterminés à prouver que des travaux souterrains ont bien été commencés.

Mickey Truth invite ses conseillers à boire un verre dans la salle, tandis que les conseillers de l'opposition sortent, mitigés par le résultat de leurs interventions.

Les conseils municipaux de Key City seront-ils tous aussi étonnants que celui qui vient de se dérouler ?

 

John et Betty Bean – 14 mars 2010